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(轉貼)笑一笑吧!

小李要移民到美國,領導問他:“你對你的工資不滿意嗎?”小李說:“滿意。 ” “對你的住房不滿意? ”“滿意” “那是上網環境不滿意? ”“也滿意”“ “對醫療,孩子上學都不滿意?”“都滿意!” “既然你都滿意為什麼還要移民? ” “因為那裡允許有不滿意! ” 中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠,美國領導人命令保鏢從10樓跳下去,保鏢跪下說:“別這樣,我還有家人。”。於是美國總統心軟了。 中國領導人命令保鏢跳下去,中國保鏢二話不說就要跳。 美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說:“別這樣,我還有家人。” 索馬里海盜:“三百萬美元,一口價! ”中方官員:“二百五十萬!” 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!” 中方官員:“三百萬就三百萬!但發票要寫七百萬! ”海盜熱淚盈眶伸拇指:“搶錢還是你們狠!!!” 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆個半天,這樣的次數多了,老公就很好奇地問老婆:“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?” 老婆說:“刷馬桶!” 老公問:“刷馬桶也能解氣?” 老婆說:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 段子:局長剛進辦公室,辦公室主任的老婆闖了進來,揮著一條女式三角褲對局長說: “我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,您一定要管管。”局長連連點頭稱是,順手把三角褲塞進口袋裡。 晚上回家,局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲,對局長說:“以後不許開這樣玩笑了,害人家找了一整天。” 男同學出差到某地,女同學去看他,兩人聊天談到工資,男同學問:”你稅後多少錢?” 女同學臉一紅,小聲說:”跟老同學睡還提啥錢,你先上床,我去洗個澡。” 某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒。” 某人:“我從不喝酒。 ” 醫生:“第二,戒色。 ” 某人:“我一點不討女人喜歡。” 醫生:“第三,少吃肉。 ” 某人:“我是個素食者! ” 醫生:“那您活那麼久幹嘛? ”
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